Da’ cu metrosexualu’ ce-ati avut?

E un termen pe val acum. Cum mai apare cate un fante din asta cu doua kile de gel in freza si cu pieptul span, cum ori se autoproclama, ori ii lipeste cineva o eticheta in frunte cu “metrosexual”. Si hai, trei secunde de reculegere. Eventual si o gura, doua, cascate, asa de efect. Termenul in sine mi se pare o mica porcarie. Zic “mica” doar asa, sa fiu fata de comitet. Nu cred ca era nevoie de vreun artificiu lexical pentru a denumi barbatii care se ingrijesc (aproape) la fel de mult ca femeile. As gasi si o explicatie, daca e sa ma gandesc bine. Societatea confunda barbatii ingrijiti cu pitipongii masculini cu aere de gigolo, duhnind a masculinitate prin tricoul lor roz si freza lor de hamster constipat.

Cum vad eu lucrurile:

Exista mai multe categorii de barbati, fireste.

Prima, sa incepem in forta, cu dureri de bila si de stomac, e cea a ursilor. Nu e o chestiune de marime. Doar exista si grizzly, si panda, si polar si koala.

Ei sunt masculii care cred ca masculinitatea lor sta exact in pretiosul madular plasat printr-o minunata alegere divina intre picioarele lor monstruoase acoperite strategic de mult, mult par. Nu e vina lor ca au par, asta e limpede. Incurajati de premisele promitatoare si anume o prelungire a corpului pe care femeile nu o au si despre care ursii au impresia ca face si cartofi prajiti, masculii au eronata senzatie ca mai mult par=mai mult love. Si cu pieptul dezgoliiittttt..hehe.
Parul pe piept mult, negru, incalcit are rostul lui. Este pozitionat numai bine pentru a iesi prin decolteul larg al maioului si unde mai pui ca pune in evidenta bunatate de lant de aur.
Daca tot e pe piept, el se prelungeste, ce sa ii faci. Asa ca un smoc sanatos de par la axila e minunat. Cate unul, sa fim intelesi. Mult, des si lung. Raderea lui e dureroasa. E aproape similara unui sut in testicule. Chit ca transpiratia se va cuibari cu succes pe mladioasele fire si va emana miresme de neegalat, ce au capacitatea de a te duce pe culmile extazului si inapoi, ursul se va simti in continuare “masculin”.
Unghiile nu se cer taiate la timp, ba le poti folosi pe post de unelte daca dispui de jumatate de centimetru activ. Unghia de la degetul mic lasata mare e un plus. Stim ca nu desfaci dopuri cu ea, speram doar sa nu sparga hartia igienica…
Sprancenele se inteleg bine. Atat de bine, incat nu pot fi despartite. Devin o monospranceana care traieste happily ever after, simtindu-se profund jignita de vreun apropo ce contine cuvantul “penseta”. Parul din nas nu ingreuneaza respiratia, asa ca daca atarna un fir, doua, nu e un capat de tara. Se poarta bretonul.
Nu ne bagam la haine, ca e un teritoriu sensibil, dictat de gusturi, dar trebuie punctate cateva chestii. Unui mascul adevarat nu i se va parea niciodata dubios sa asorteze o camasa in dungi cu o cravata in carouri, niste pantaloni de trening cu pantofi sau deja clasicele sosete albe la costum.

Cea de-a doua categorie este cea complementara ursilor. Flamingii. Ei sunt reprezentativi sectorului de varsta 13- 29, dar nu se mira nimeni daca da nas in nas cu vreun flacau intarziat de 50+, caruia i se pare natural sa poarta pantaloni in carouri mulati pe… picior.
Flamingii sunt deosebit de atenti cu infatisarea lor. Vremurile in care tipii de varsta lor rezolvau promblema imbracatului cu doua perechi de blugi si cateva tricouri au apus de mult. Ei detin cu mandrie in garderoba cateva piese de rezistenta: tricoul roz, cel in dungi cu sclipici, cel cu iluzia de camasa pe sub tricou, camasa in carouri cambrata, tricoul negru mulat, blugii prespalati. Nu ne bagam la de puta madre si alte fineturi, ca nu avem cocalari in meniu astazi.
Ei sunt constiinciosi, se duc la salon si isi fac sprancenele pana ii confunzi cu iubitele lor, se intereseaza de noua ceara cu formula imbunatatita pe baza de aloe, care nu irita, pentru a purcede la un epilat inghinal, abdominal si intrafesier ca la carte. Isi planteaza ca semn distinctiv un swarovski pe lobul urechii, isi elaboreaza atenti o dunga pe linia maxilarului cu ajutorul aparatului de ras, trag cu pieptanul mic de doua ori prin breton, dau cu ceara, cu un pic de fixativ, cu lotiune de corp, deodorant, parfum, un pic de crema hidratanta, niste balsam de buze contra conditiilor vitrege si dupa toti acesti pasi simpli ei sunt gata de iesit in lume. Delicati si feminini, par inofensivi, dar nici nu stii cand te trezesti ca au imprumutat de la tine penseta, rimelul sau lacul de unghii. Au un mers de gazela beata si o privire de caprioara ratacita. Cred cu tarie in sex-appealul lor, desi le mai zice lumea ca arata gay, desi asta ar fi o lauda vis-a-vis de aspectul lor. Rautati, dom’le!

A treia categorie este cea a barbatilor. Denimiti hiperbolic de unele dudui “barbatul visurilor”, e exact tipu’ ala frumos, destept, cu stea in frunte, care conform unor doleante mai moderne, iti tine parul cand vomiti, iti spune ca te iubeste fara sa il intrebi si nu iti spune ca ai mai slabit. Daca ati vazut cel putin un film cu Ben Affleck stiti despre ce bat campii. .
Genul asta de barbat iti da exact acea impresie ca e in natura lui sa arate decent, sa fie ingrijit si sa stie ce spuna . Nu te izbeste niciun detaliu, poate doar mirosul aftershave-ului, dar care iti convine de minune.

Ma uit ingrozita la ultimul paragraf. Parca ar fi fost scris de o duduie de la o revista pentru femei, ce traieste cu trei grisine si o lamaie si abereaza pentru gospodine frustrate. Dumnezeule!

A patra categorie e o eroare genetica regretabila care nu stie de ce, dar simte nevoia sa nu ii convina nimic ce are denumire. Ursii sunt naspa, flamingii sunt gay, barbatii “nu exista” (doar pentru ca pe ei nu se incadreaza) si in principiu toata lumea e plina de hibe.
Daca ii provoci la o saptamana fara deodorant, urla ca apucatii, daca le propui un accesoriu se simt jigniti, ca nu-s muieri.

A cincea categorie este cea a trendistilor. Dau impresia ca inainte de a pleca de acasa au rasfoit un teanc de Men’s Health. Se fac ca nu aud daca le zici ca iar si-au asortat impecabil camasa cu…orice sau ca geanta aia chiar e facuta pentru ei. Unii chiar au stil si spala rusinea interesantilor care chiar sfatuiti de Coco Chanel, nu pot scapa de acel aer de fortat-impresionat-ca-sa-mana-pe-picior.
Unii mai numesc categoria asta Bucurenci sau Razvan Lucescu.
Abia astia merg la categoria metrosexuali, daca e musai sa uzam de acest termen. Deci nu flamingii, drept pentru care categoria a patra e o moara stricata, pentru ca deja vorbim de gusturi personale, atitudine si liberul arbitru.

Stiu, sunt obiectiva numai cand imi convine. Liber arbitru era si pentru primele doua categorii, dar deh…

Concluzii: La munca, nu la comentat! si Acest text este un pamflet, cica.