Intre rapirea din Egipt,castravetii de noua si untul la bricheta.

“A face din rahat prastie”.Unul dintre bunele mele obiceiuri.Cred ca fi in stare sa fac Balada degetului ars de placa, sau Oda post-festum parului ondulat,ba chiar Imnul salatei de vinete .E un fel de psihologie a omului care fuge de responsabilitati sau macar incearca sa le amane.Da,un fel de “iubito,te sun mai tarziu”(mi-am inchis telefonu’,fa!).

“Urasc banalul” ,declara tantos multi dintre noi.Inclusiv subsemnata.Dar il si iubesc.Am realizat ca avem o legatura gen concubinaj bolnav: vreau in permanenta noutate,urasc plictiseala dar e “muzul” meu .Cele mai zemoase elucubratii s-au fatat(animalic,roar) la granita dintre banal si respingere.

Georgiana vorbeste mult.Aveau dreptate.

Alaltaieri am ajuns acasa,ca dupa o zi de luni(un cliseu iubit de toti cei care muncesc sau merg la scoala,fie ei obositi sau nu) si cu multa minutiozitate datorata lenei am facut mecanizat aceleasi lucruri.M-am dus la bucatarie sa mananc si ca de obicei,simt nevoia sa aud o stire, ceva.Telecomandei ii murisera bateriile asa ca nu am mai avut rabdare sa ajung pe Antena 3.Am ramas pe Realitatea TV.Imi asez masa,si purced(savant zis.) sa mananc.Aud un “breaking news”,cum le place lor sa spuna,a la CNN: un roman rapit in Egipt. Ei bine,mai erau 5 italieni si 5 nemti,da-i dracu!Romanasu’ nostruuuuu …aoleo…ce ne faceeeem?Patriotism de avarie.Ca de obicei. Intra in direct ministrul Apararii,ca ala de Externe nu a fost de gasit.Cre’ca juca o tabla .Primeste niste intrebari stupide.Stirea se reia.O cheama pe o duduie din redactie sa ne zica ea cum ca a fost in Egipt acum doua luni.Alooo! Cafeaua,cafeaua…unde-i cafeaua? STOP. Furculita i se supune lui Newton,painea se desira pe sub masa,fata de masa paralizeaza sub blide( ei hai,ca fac misto).Lecturez borcanu’ de castraveti la otet. Siii….lumea din jurul meu s-a oprit.Ce rapire,ce teme,ce scoaaaallllaaaa?!? “Ingrediente:Castraveti (9-14 cm) (…) “.Stare de reverie.Extaz. Ma gandeam (pana si eu mai fac asta uneori),oare cum e? E o tanti care ia castravetii si ii pune la rigla si ii face capul ca titirezu:”Tu da,tu nu,tu da,tu nu…..Nea’ Fane,asta e de 8,are ceva?”Stiu,stiu…UE stuff,nu ma-nnebuniti. Daca tot…marimea conteaza( la castraveti,evident),pot sa ma duc in magazin sa cer niste castraveti de paispe?O sa-mi sugereze doamna de la magazin ca aia de 25 sunt numai cruzi?Mister. Ratiune,opreste-te!

Si pentru ca bucataria este vatra inteligentei(sic),nici azi nu am coborat nivelul.

Tot stand eu asa pe la calculator,pregatindu-mi terenul pentru a ma apuca de teme( “e o treaba murdara, dar cineva trebuie sa o faca!”) imi vine sa mananc ceva dulce.Acel ceva dulce.Mi-e prea lene sa cobor pana in fata blocului sa imi iau ceva.Descopar prin frigider un borcan de dulceata.Par a fi gutui in el,oricum,ce mai conteaza?A,da..uite si untul.Cam tare.Moment in care ma luminez! O sursa de caldura favorizeaza topirea!( mai-mai sa zici ca si astia de la Filologie le au cu fizica,bre!) Moment de maxima inspiratie:se ia bricheta si se topeste untu’.Ca era sa dau foc hartiei si ca mi-am parlit un deget,astea-s chestii de culise.Si  daca e careva curios,untul nu a fost prea bun asa,fortat,grabit,siluit,violat prin ardere.

Cu o stare pe jumatate adormita,care nu doreste decat un pat si nu un studiu de caz la romana si cu nervi pe sistemul medical(Sa beau cianura sa-i lamuresc?) imi mai pun vreo cateva melodii.Nervi,somn in picioare si ce-o mai fi.

Intre o rapire,un borcan cu straveti si un unt la bricheta omu’ (oama in cazul meu) viata-i minunata.Ave …cine poate!

Nu ma mananca,dar ma scarpin

Saptamana care a trecut nu a fost foarte reusita pentru mine.Ca sa gasesc circumstante atenuante,as putea arunca pisica moarta in curtea noului inceput de an scolar,unul dintre cele mai odioase de cand ma stiu.Dar nu am de gand sa o fac.Oricum.O saptamana aiurea,un weekend destul de incarcat de evenimente ar fi trebuit sa-mi mai tempereze un pic din pornirile critice.As! Intre o maslina,un botez si o sesiune de curatenie tot am gasit ceva de care sa ma amuz,fara sa imi propun sau sa am vreun chef. Si la dracu’ ,se vede ca a inceput scoala,devin ordonata sau cel putin simulez foarte bine :

1.Reclama veche(relativ),prost nou(in persoana mea)! : Cu carpa de praf in mana,la pauza de o cafea pana sa ma intalnesc cu un vechi prieten,aspiratorul,vad niste dudui care se freaca lasciv de o teava… ca sa descopar ca la ultimul etaj era un Jose Armando care se spala.Cum cu ce? Cu AXE, bai! “Asa fac dus baietii care nu-s cuminti…” .Hai nu ma-nnebuni! Care e cuminte mana sus!

2.Am fost aseara la o cumetrie.Ma cam plictiseam la un moment dat si faceam…nimic.Stateam in banca mea.La un moment dat ,mi-am propus sa fac ceva util:analiza pe text,da! Un minunat rapsod basarabean  zicea  de “Limba noastra cea orala” si intr-o alta melodie “Caciula mea-i nervoasa” ).Genial! Radeam cu taica-miu,zicandu-ne ca in calea artei si a poeziei nu trebuie sa stea nici o logica ,desigur.

3.Una subtire si eterna. VJ-itele de pe MTV .Cu un zambet tamp plantat pe fata precum niste calugarite care au cazut cu fundul intr-o matura( proasta gluma,stiu) ele abereaza cu mare talent,cred ele despre nimic si valentele lui. O asa numita Ela ne spune ca Ashlee Simpson era “foarte mare si foarte gravida” ,cu grimasele aferente.Draguta,asa iti doresc sa fii.Foarte gravida.Despre tine,numai la superlativ,ce naiba!

Nu ma manca,dar m-am scarpinat.

Ipocrizii de inceput.

Se manifesta un general efect de turma in media si nu numai :daca e 1 mai,se vorbeste despre studentu’ care merge la mare,1 iunie e al “micutilor care petrec”,daca e decembrie, e “luna cadourilor”,daca e Paste,primim de peste tot sfaturi mieroase despre cum sa preparam mielul.

Daca e septembrie si ai trecut binisor de prima saptamana ,incepe isteria: toate duduile ce poseda maciuca cu  buretel( microfon,perversilor) se duc prin supermarket la impins carucioare,zambit tamp si facut reportaje irealiste despre cum si cat cheltuiesc parintii grijulii pentru un inceput de an scolar. Daca ai trecut de 10 septembrie,se ingroasa gluma: prezentatoare de stiri cu mine afectate dau legatura “pe teren”,pentru  ni se arata “oferta educationala”: mai un tavan in cadere,mai un geam spart,o tencuiala “vintage” si gata.Vaaaaaaiiii copiii nu au unde sa invete! Vai cum incep ei anuuuuu!! Bun.Si asta nu e an de an? De ce pana mea in septembrie trebuie sa-mi arate niste muncitori transpirati cum se fac ca lucreaza? Nimeni nu face nimic,asta se stie. Cei de la Guvern isi vor plimba in continuare fundurile auguste in SUV-uri si tavanu’…da-l dracu,este de unde sa cada!

Un inceput de an scolar este fructificat si din punct de vedere electoral.O vedem pe tanti Udrea cum isi plimba ugerele in sensul in care misca matura,cum freaca ea cu manutele alea doua dusumeaua si eventual sta la un Cico cu femeila de servici,zambind binevoitoare,ca si cum si-a descoperit vocatia .Lenuto,noi chiar nu punem botu’,ok?

Adomnitei isi taraie pantofii de firma prin noroaiele dintr-o comuna din Iasi.De data asta nu i-a mai pus sa numere stelelutele de pe steagul Uniunii Europene, ci le-a zis o poveste.Uau! Daaa,o poveste atat e fascinanta incat Realitatea Tv s-a apucat sa dea cu batul prin rahat: au contactat un “specialist”,pentru a atesta daca eroul din basmul ministrului e true sau nu. Hehe,profesionalism pana la capat!

Pe un post local de televiziune,un reportaj pe la liceele din judet.Elevi imbracati pestrit in toate culorile pamantului,cu freze ravasite ( ma face sa ma simt mai bine ca in liceul meu exista niste reguli),afisand un entuziasm nebun.Reporterul are proasta inspiratie de a-i intreba daca se bucura de inceperea anului scolar.Cu niste buchete minimaliste in maini, elevii zambesc fals si zic ca “Da”.O alta eleva isi explica alegerea facuta:”la liceul asta am auzit ca e viata”. Elevii ca elevii,dar ce sa mai zicem de domnu’ inspector scolar general care ne vorbeste despre “conditii MAI OPTIME” ?!?.In-gro-zi-tor.

Eu…eu am avut si eu inceputul meu de an de eleva intr-a 11a.O festivitate de deschidere foarte respingatoare meteorologic vorbind.As mai adauga la lista neagra mini-slujba de care am beneficiat,ca in fiecare an.Nu mai,eu chiar nu reusesc a fi evlavioasa.Si discursu’ lu’ nenea fost deputat care m-a lasat mai rece ca ploaia. In fine.

Ca la orice inceput,multe sperante,planuri si promisiuni facute pentru a nu fi indeplinite.Suntem si noi o caricatura a politicienilor de azi.

“Have you ever seen the rain?”

Ploaia este inventatorul discret,ursuz si fara pretentii de glorie a unei multitudini de stari pe care noi,cei care ne numim prententios “oameni”,  le incercam. Ploaia isi depaseste,inca de la primii stropi, conditia de simplu fenomen atmosferic.

Intr-o zi ploaioasa cu totii ne aducem aminte ca in afara de maini si picioare avem si sentimente.Pare-mi-se ca spiritul nostru e ca un dispozitiv de diafilme care functioneaza fara curent electric,dar numai cu multi stropi a caror cadenta o numaram.Chipurile,intamplarile care s-au derulat candva si au lasat urme se incapataneaza sa ruleze cand nimeni nu le doreste.

Cei mai pragmatici se trezesc injurand intr-o zi in care ploaia le-a stricat planurile,bolborosind idei absurde despre ghinion.Cand incepe sa nu-ti mai pese de ce soare e maine pe cer,trezirea pe fondul unei ploi ce-si canta grav povestea este o introducere intr-o stare de lene metafizica.

Sunt o copie a unui om pe care ploaia il picteaza in gri.Fiecare are gri-ul lui.Ai grija insa sa nu torni prea mult negru,desi asta ar putea sa nu tina numai de vointa ta.

Pentru mine ploaia e doamna care-mi face fereastra sa cante: ma adoarme si ma amageste sau urla prin glasul burlanului galagios. Corpul dominat de parul zburlit si picioarele care abia se tarasc arunca un ochi irascibil ce se teme sa nu fie violat de atata incarcatura cromatica: privesc pe geam si nu imi ramane decat sa aleg.Sa devin o oglinda a omului cu ceas,ale carui planuri s-au dat peste cap sau sa joc rolul unui descult care nu implora pentru o pereche de pantofi.

Ma amagesc cu o cafea care de data asta mi s-a parut cam dulce.Muzica ma amageste ca-mi spala pacate.E trista dar ma face sa zambesc. Cateva conversatii purtate doar de degete ma fac sa ma intereb cum imi suna  vocea.As putea sa vorbesc singura. Sau sa fredonez tare pe marginea pieselor, cum fac de obicei. Caietul cu versuri isi preseaza paginile de cateva luni de cand e in concediu fara plata.Acum prefer sa-mi privesc tamp puful bleu de la papucii de casa care s-a  zburlit si s-a ros in forma unui cap de pisica. Zambesc.

Pentru cateva secunde imi trece prin cap ideea nebuneasca de a ma pieptana.Ma uit la tencuiala blocurilor din jur : siroaie curg aiurea in lipsa unei harti si a unui ghid cu norma intreaga.

“Stand by me” canta la radio.Nu-mi doresc un partener atat de complex ca ploaia,ma face sa ma simt inferioara.

Cantecul de pace al lui John Lennon  ma face sa-mi reorganizez ideea de visatoare. “You may say I’m a dreamer ,but I’m not the only one” . Ma simt cam egoista. Gandul unei drum cu sens unic numai al meu si a unei ploi puse pe silentios ma face sa rosesc.

Suna telefonul.Imi ies treptat din starea de om care a vazut ploaia. “Have you ever seen the rain?” Si inca cum. Ma abandonez treburilor banale,materiale: imi fac ordine in camera,dar stiu oare cata dezordine zace prin mine?

Si totusi ploua.

De ce se crede ei interesanti si nu e.

Fara nicio intentie de a fi misandra, tin sa marturisesc ca unele comportamente ale “masculilor” ma amuza aproape pana la repulsie .Nu generalizez, pentru ca a-i baga pe totii tipii in aceeasi oala ar fi o gresala. Ma voi referi la categoria macho-man wannabe fara limite de varsta.

De ce ar crede un muncitor pe santier ca ar putea prezenta interes fluierand  si facand din ochi dupa cine stie ce tipa care arata bine? Incita pe cineva doua degete soioase si cu negru sub unghie bagate intr-o gura saracita de dinti intru scoaterea de onomatopee?

De ce au unii baietasi impresia ca daca se scarpina la coaie( da,dragilor ,”testicule”=”coaie” in DEX : TESTÍCUL s. (ANAT.) (pop.) coi, (reg.) boaşă, ou, rod. )in timp ce merg pe strada,sau scuipa plini de importanta par mai  interesanti?E posibil sa gresesc.Cu siguranta sunt multe dudui care se simt muheres irezitibile in situatiile de mai sus si nu numai,da’ eu inca nu am prins ideea.

Acum vreo o luna de zile eram cu o prietena prin oras;trec pe langa noi doi copilasi la pubertate cu un zambet tamp pe fata si ne intreaba cuceritor(cred ei):”Fetele,ne spuneti si noua cat e ceasu’?”.Dupa portia de indiferenta au comentat,asa ca le-am servit cu toata generatia un “Hai sictir!” calduros.

E doar o mostra de masculinitate(not!) ambulanta. Despre gastile de “baieti rai” care ar trebui sa-si cumpere o viata si sa-i dea foc,ce comenteaza pe marginea drumului se stie.Acelasi lucru se poate spune si de aceia care gasesc ca e foarte interesant sa citeasca de pe tricoul meu cu voce tare.

Cum e si normal,nu doar gura ii face pe ei.Ei sunt si de o sexualitate debordanta.Ce poate fi mai frumos decat un maiou-plasa pe pectoralii nebarbieriti “Andrii Popa style”?De tricouri cu “De puta madre” sau “Gigolo italiano” nu  mai vorbesc,ca era sa mi-o fur din cauza gurii mele mari( Prietenii stiu de ce).Geaca de musama “Moto” din bazar este ,desigur,piesa de rezistenta a unui macho cu Gutza pe empetrei in buzunar.Trening cu pantofi,tricoul negru cu imprimeu auriu/argintiu,blugii jegosi de prespalati cu turul pana la genunchi,curelele D&G,freza gelata,modele facute in par cu masina de tuns nu ar fi complete daca nu ar fi servite la pachet cu scuipat- de -seminte-pe-o -banca-in-timp-ce-fluier-gagici, manele la maxim, “p*la mea” de 10 ori pe minut,5 flegme pe metru patrat si atitudinea  sa-moara-dusmanii-mei.

Macho-manii ambulanti sunt si conectati la Internet,desigur.Pe langa sesiuni de messenger cu tovarasii ei mai stiu si de Google.Ce cauta ei?Va zic eu.Asta numai din “colectia” mea de search-uri agatate de WordPress:

• curve din sapanta hi5
• fara chiloti la razvan si dani
• curva
• poze sub fuste
• sexy georgiana
• hi5 fete satene cu spatele
• poze fete li se vad chilotii
• clipuri orgasme femei
• poze fete georgiana popa

+ alte combinatii de “sexy”+”hi5″+prenume feminin.

So… “Ce faci papuse?” nu-mi provoaca stari de euforie.

Si ca sa fiu in ton cu subiectul nr.1la ora actuala(recte acceleratorul de particule LHC) :as vorbi cu cercetatorii de la CERN sa ma interesez daca se poate crea o gaura neagra special pentru primatele infierbantate.

Sa nu (prea)curvesti

Tinerii se duc in club,iar babele la biserica. Asta ar fi o impartire la repezeala. In club nu ma duc,la biserica nici atat. In ce categorie ma incadrez? Nu simt nevoia sa ma incadrez,tocmai.

Relatia mea cu divinitatea a fost intotdeauna altfel.Altfel decat a celor din jurul meu.

Cand eram mica,ma cara bunica-mea dupa ea la biserica in Postul Pastelui si cel al Craciunului.Imi amintesc perfect timpurile cand eram prea mica pentru a “beneficia” de o spovedire si o impartasire individuala si eram adunati toti copiii sub 6-7 si raspundeam in cor la intrebarile simple si amuzante ale preotului.Cu placere imi amintesc si dupa-amiezile acelea din Saptamana Mare ( pe atunci aveam vacanta in Saptamana Patimilor) in care mergeam la Denii si imi faceau mare placere slujbele de seara,desi nu eram intotdeauna atenta la “topicul” serii.Dupa ce se terminau,cand seara cadea,mergeam si aprindeam lumanari unei prietene disparute inainte de vreme,refuzand continuu sa cred ca intr-adevar numele ei era pe cruce.

Se intampla destul de rar sa ajung in vreo duminica la  biserica.Inca de prin a 3-a, a 4-a ,ma agasau babele vigilente care imi urmareau fiece miscare si ma analizau pe sub baticul tras pe ochi.Niciodata nu am privit cu consideratie doua picioare cracanate care braveaza intru spalarea pacatelor.Sa o creada ele! Tot din aceasta perioada au inceput sa ma enerveze procedura spovedaniei,pentru intrebarile care mi se puneau.Pe langa asta,mi se parea neigienica impartasania,pentru ca toti eram “hraniti” cu aceeasi lingurita.

Cat am fost in gimnaziu lucrurile nu s-au schimbat foarte mult.Ajungeam din cand in cand la biserica,la invitatiile unor prietene.In timp m-am invatat sa fiu numai eu cu Dumnezeu.Pe care nu l-am gasit neaparat acolo,in biserica.In rest, ajungeam la Inviere si la o spovedanie,maxim doua pe an.Chiar si aceste doua lucruri si-au piedut treptat din seminificatie. La Inviere s-a adaugat hitul “Nokia tune”,treptat, iar spovedania devenise mecanica :”pa,mersi,altul la rand.”

Biserica a inceput ,din ce in ce mai tare ,cu timpul,sa nu mi se mai para in locas sfant.Intr-un loc sfant,tanti de la lumanari nu-ti face observatie ca iti curge nasul;intr-un loc sfant nu esti ghiontit si impins pana la nesimtire de niste babe care-si plimba coliva cu evlavie;intr-un loc sfant nu ti se reproseaza ca nu asezi in genunchi(poate ai o problema de sanatate).Intr-un loc sfant nu-mi doresc sa vad tanti machiate pana in dinti,coafate teapan si evaporandu-si parfumurile scumpe.Nu-mi doresc sa vad femei carora le cunosc obiceiurile nu tocmai de invidiat pupand icoana,construindu-si imagini de neprihanite. Biserica este un peisaj foarte pestrit.

Singurele lacasuri in care am simtit cu adevarat pace sufleteasca,forta divina si liniste au fost manastirile.Indeosebi cele din Nordul Moldovei. Simplitate,calm si discretie.

De foarte multe ori de-a lungul timpului mi s-a reprosat ca sunt , “necredincioasa”,”rautacioasa”,chiar si “atee”.Asta pentru ca nu imi place sa ma leg la ochi.Pentru ca nu sustin “Crede si nu cerceta”.Pentru ca nu ma duc la Biserica.

Am avut momente in care mi-am pus intrebarea :”Dumneazeu ,exista?”.Si alte intebari adiacente :”Este el cu adevarat sub forma aceasta?”, “Bibilia spune adevarul sau e doar o fictiune foarte credibila?” . Dar in tot acest timp,am crezut ca “acolo sus” este o forta suprema ,un El care vegheaza.Lui Dumnezeu nu i-am facut publicitate,insa este prietenul meu.

De ce consider ca ideea de Biserica ( si ma refer aici strict la cea Ortodoxa,de care apartin) nu este una tocmai “Dumnezeiasca”?

• Preotii sunt niste “trimisi” foarte nereusiti.Rar mi-a fost dat sa vad oameni care au intr-adevar acel har,acea chemare neconditionata.Pana una alta,in Romania Biserica e o afacere profitabila.Este un subiect prea “gras” pentru a-l consuma aici,in trei randuri. Insa pot spune ca popii au buzunare fooooarte incapatoare.
• Tot referitor la preoti.Nu am vazut demult un preot care sa simta si sa gandeasca ce zice la slujba.Totul e o poezie foarte bine invatata.Se invata,se lalalaie,eventual se aduc intariri: femei in varsta( m-am saturat sa le tot zic babe,multi ma vor cataloga drept necioplita) -soprane-wannabe,elevi de seminar si alti doritori de afirmare in strana.
• Elevii la seminar.90% sunt obligati de mamica sau taticu’, care doresc sa-i vada preoti cu orice pret.Asa ca cei mai multi dintre ei nu au nicio treaba cu sobrietatea si “chemarea”.
• Fondurile interminabile care se strang.Azi se cumpara covoare,maine pun paratrasnet,poimaine usa si tot asa.Ieri ,la ora pranzului (strategic gandit,toata lumea e acasa) au sunat la usa doi reprezentanti ai bisericii din cartierul in care stau care strangeau bani pentru a acoperi investitia facuta -montarea unei centrale termice pe gaz in biserica.

Si asa mai departe.

O alta dilema proprie- Cele zece porunci.

Cea de-a saptea porunca :Sa nu preacurvesti  mi-a starnit intotdeauna un zambet(cel putin!). Daca se sesizeaza vreun expert in lingvistica sa ma lumineze,il astept.

 Sa nu prea.Curvesti.Se presupune: Bai,curvim noi cat curvim, da’ asa,cu masura ! Am auzit de cativa preoti mari crai.Cine stie,poate doar au curvit.Nu au ajuns totusi la prea.Curvit.

A doua porunca:  Sa nu-ti faci chip cioplit, nici alta asemanare, si sa te inchini lor.

Si cu icoanele ce-i? Degeaba a incercat sa ne bage cu lingurita in cap profa de religie din generala ca ar fi vorba de o nuanta,si ca icoanele bineinteles nu se incadreaza la categoria “asemanari”.

Ultima porunca este strategica :Sa nu poftesti nimic ce este al aproapelui tau.

Daca iti curg balele dupa shaworma lui Gigel se pune? Mmm…Pacatosule!

Biserica si cu tot ceea ce tine de ea este un subiect fecund,care nu se poate acoperi intr-o discutie la un sprit.Discutia a fost in cazul meu monolog.

Search-ul de aur 2

E duminica,ma bag la un post mai subtirel. E cu dedicatie pentru colega si prietena mea Oana ) care se amuza copios pe seama “sarciurilor” .

RECOLTA DE 6 ZILE :

• skin-uri de messenger cu sclipici -Gretos,de ce ai ajuns aici ma tot intreb.
• youtube romanian gay films  -It’s okay to be gay ,dar am un sfat : pe youtube sigur nu gasesti ce cauti ) si cu atat mai putin pe blogul meu.
• ce este musculita de otet?  – dilema ,intr-adevar.
• musculita de otet – de 3 ori saptamana asta.e un hit al blogului meu observ )
• hi5 georgiana – de 3 ori. fii si tu mai precis.Care Georgiana?
• georgiana  -again.
• blog ilknur pintilie – nu cred ca are. A,sa nu uit.Ilknur mi-a adus cel mai mult trafic de pe Google(de 4 ori saptamana asta).Ave Ilknur?
• “ilknur pintilie” – Q.E.D.
• andreea giorgiana hi5  – haicinci strikes again.
• reclame ieftine citite in saruturi – de 2 ori.Da,este un vers dintr-o poezie de-a mea.Ciudat.
• hi5 fete satene cu spatele – daca sunt cu fata are ce ceva?
• andreea cretulescu bio – no comment.
• musculite de vin – haha.
• cum pot sa scriu status in versuri- bai,eu nu dau tutoriale, da ai putea sa incerci ctrl+enter sau shift + space )
• ranza fete reteta – canibalii e si ei oameni
• taie pletele – le-am taiat.”partidul ma vrea tunsa”
• poze fete li se vad chilotii – ce marca de chiloti?
• clipuri orgasme femei  -labarilor!
• monica dascalu – o obisnuita de-a “casii”
• copilu de aur nus barbat sentimental – manelisti analfabeti,deh.
• ziare – good point.
• poze fete georgiana popa – georgiana asiminii here.sorry,dude.
• asiminii georgiana – A,deci mai cauta cineva numele  meu pe Google in afara de mine )

Va urma.

Don’t be gay,ca ti-o iei!

Saptamana asta,acum vreo doua sau trei zile,am auzit la Europa FM rezultatele unui sondaj privind minoritatile din Romania.Conform sondajului realizat de Institutul de Sondare Gallup,pe un esantion de 1200 persoane cu varste peste 18 ani, tiganii si homosexualii sunt cei mai discriminati In tarisoara noastra. 68% dintre respondenti considera homosexualitatea un lucru rau, iar vreo 30% cred ca homosexuali ar trebui sa fie taxati din cauza orientarii.

Ha?Cam cum ar trebui sa mearga treburile in Romania? Sa stea cate un Bau-Bau in fata fiecarei institutii publice, fiecarui magazin,in intersectii,la metrou,in statia de autobuz si in functie de provenienta gaurii pe care o preferi sa-ti taie o chitanta /sau nu(daca esti “normal”).

Sa ne intelegem.Nu militez pentru homosexuali.Nu le iau apararea. Capul nu e doar un acoperis ca sa nu iti ploua in gat! Cuvantul “toleranta” suna si el ca dracu ( Imi imaginez un hetero cum ii zambeste ingaduitor unui gay si ii spune: bine,poti sa-mi  dai “Buna ziua!” ),deci nici pe asta nu il voi folosi. Mai degraba as folosi notiunile de normalitate si intimitate.  Prin normalitate nu am zis plafonare,uniformizare si pace mondiala! Normala,in ceea ce ma priveste( e posibil sa gresesc,nu-mi pasa) e o societate in care pe nimeni nu intereseaza orientarea sexuala,in care preotii nu pun placa cu Sodoma si Gomora,si in care nimeni nu marsaluieste pentru a arata daca prefera “pussies” sau “cocks”.

Asadar ,o societate corecta in opinia mea nu e o societate in care homosexualii marsaluiesc si noi ,cei heterosexuali, le zambim frumos.Nu. Societatea corecta e aceea in care pe nimeni nu intereseaza cu cine ti-o tragi. Si cred cu tarie ca asta nu se intampla mai nicaieri in lume.Poate in Olanda. Pana si in tarile foarte dezvoltate,barfa despre sexualitate vinde. Orientarea sexuala diferita decat cea a majoritatii este acceptata,insa revistele tot vor turui cu titlu senzational ca starul X e gay. Dar nu e ca la noi,unde sunt absolut sigura ca doi barbati care se tin de mana risca sa fie fugariti de un grup de babe si injurati de niste cocalari de cartier.

Ca sa rezum cumva : nu imi plac chestiile de fatada,galagia,taraboiul si ipocriziile unor oameni care se dau “toleranti”.

Ok,sa o luam asa: – nimeni nu-si doreste sa aiba doi vecini gay care si-o trag zgomtos seara de seara si a doua zi unul dintre ei vine si iti bate la usa,intrebandu-te daca ai crema pentru fisuri anale.

- nu-mi doresc sa vad parade gay colorate,zgomotoase,cu barbati hidosi pozand in femei,cu transsexuali machiati sau cheliosi in chiloti de piele sarutandu-se.

- nu-mi doresc sa aud un copil adoptat de un cuplu de homosexuali care da cu banul sa afle care-i mama si care-i tata.

- nu-mi doresc sa vad o a treia categorie la WC ( gay,transsexuali )

-  nu -mi doresc ca stand in parc,din boschetul din spatele meu sa iasa doi barbati tragandu-si fermoarul de la pantaloni.

Lista poate continua.

Recunosc ca au fost momente in care am fost surpinsa in care am aflat orientarea sexuala a unui anumit actor,cantaret sau pur si simplu,un oarecare individ.Dar atat.Caut in permanenta sa imi educ pornirile marlanesti!

Sa -l injuram  pe Elton John pentru ca e gay ? Sa nu ascult Queen pentru ca Freddie Mercury a fost gay? Sa dam foc picturilor lui Van Gogh? Sa nu ma mai uit la nu stiu ce film pentru ca actorul X e gay?

Ai doua variante daca faci asta: ori esti cretin,ori prima varianta.

Acelasi sondaj despre care vorbeam releva faptul ca un procent destul de mare( nu l-am retinut) nu si-ar dori sa aiba ca vecin un gay? Ce? Ti-e frica ca te violeza la subsol?

E aiurea.

Dupa cum stau lucrurile la ora actuala,se poate observa ca numarul homosexualilor si lesbienelor este intr-o contiuna crestere.Ca fapt divers,Nostradamus spunea ca “numarul barbatilor care iubesc pe barbati” va creste. Se poate ajunge la premisa ca minoritatea nu va mai fi “asa de minoritate”?

Cand in Romania omul va fi respectat indiferent de orientarea sexuala  ,atunci vom creste si noi ca stat.

Daca citind acest post,ai ajuns la concluzia ca militez pentru homosexualitate,pentru manifestarea gay te invit sa apesi pe X-ul din dreapta sus si sa nu mai revii.Nu ai inteles nimic.Du-te si te culca.

“Im-BECALIzatii”

“E timpul sa-l luam in serios pe dl Becali. A-l ridiculiza, in continuare, ar fi o prostie, cred.. Fiindca „im-becalizarea Romaniei“ – faza de degradare sociala la care s-a ajuns, azi, (…)nu e imputabila lui Gigi Becali. D-l Becali e doar beneficiarul ei, aiuritor si specific. Ea („im-becalizarea“) e un fenomen.”

Asta zicea Octavian Paler,intr-un articol fantastic din Cotidianul pe 21 noiembrie 2006.Cand inca nu murise.Cand mai era cineva ce se ingrijora si indigna de faptul ca Becali a devenit un personaj pe care il servim dimineata ,la pranz si seara cu zambetul pe buze. Becali este un produs al presei din Romania si al cretinilor din jurul lui ce-i sadesc ,cu precizie de ceasornicar, grandomania devenita groteasca.

Becali e aproape un simbol. “Nea Gigi” isi merita un loc pe langa Lolek si Bolek,Stan si Bran,Papusile Muppets si o bate la fund chiar si pe Elodia.Baby_elodia ( asta e id-ul,vedeti poate va da web-ul) e efemera, da Gigi e ca Obeliscu’ din Costinesti ,dom’le !

De unde il stim noi pe Becali?

• Prezenta nelipsita a tuturor buletinelor de stiri
• Aducator de zambete pe chipul duduilor siliconate de Stirilor din Sport
• Ala care i-a zis lui Voiculescu sa-i faca felatie(academic vorbind)
• Circar in direct la Observator
• Omu’ cu valiza de la Cluj
• Omu’ cu alta valiza,acum doi -trei ani la Bistrita
• Ala de bea sprit cu Base’  de fericire ca e Stelutza in Champion League
• Individul care repara Maybach-ul cu ranga
• Cel care canta “cu noi este Dumnezeu ” din acelasi Maybach.
• Unicul patron de club care s-a gandit sa scoata un cd cu colinde.Cantate de el!
• Ala de se roaga la Athos sa castige Steaua
• Cel care pierde 500.000 de Euro la ruleta intr-o singura seara
• Unu’ care crede ca Dumnezeu e unu’ care il face pe Banel sa dea gol
• Un nene care merge cu mainile in solduri
• Frate de …gem cu Calderon
• Ala care vorbeste mai mult si mai tare decat Radu Moraru,Marius Tuca,Dan Diaconescu,Madalin Ionescu la un loc.
• Insul care te face prost in emisiunea ta
• Cel care ii numeste prosti si tampiti pe Geambasu si Stucan dintr-un foc,in direct( si nu numai pe ei)
• Posesor de palat mega-kitsch,cu mocheta rosie pe care scrie GB( pacat ca nu era JB)
• Posesor al Mioritei de Pipera
• Ala care l-a porcait pe Hagi
• Cel pentru care antrenorii sunt bibelouri de portelan.Adica “e degeaba”,nene
• Cel care depaseste numarul de decibeli suportabili de un om cu o chestie creata in cutia craniana

E o lista fara cap si fara coada. El centreaza,el da cu capu,el inscrie. Asa cum unii realizaza penibilul si prostia acestui produs media imbracat de firma ,asa sunt si specimene care i-ar ridica statuie.

Ce stiu eu? Stiu ca sunt sau au fost stelisti infocati( aici nu intra fetitele maneliste care au wallpaper cu Steaua pe mobil) care si-au bagat picioarele in ea echipa,de “dragul” lui Becali;stiu ca mai sunt cretini care ii pupa mama lui Jiji dupa ce au primit 50 de Euro,reusind sa scoata un zambet zeflemist deasupra barbiei despicate becaliene;mai sunt indivizi care se amuza copios pe seama lui,asa cum sunt si primate care il adora.

Nu  m-am gandit  in seara sa descopar apa calda si sa va zic voua,adormitilor,ca Becali e cretin. Sunt probabil la fel de previzibila si fumata ca o stire de pe National Tv.Treaba este ca pe cat ma distrez ascultandu-i bazaconiile pe atat ma ingrozesc gandindu-ma ca pentru  un procent suficient de mare din populatia  Romaniei Gigi Becali este un idol. Daca stai numai sa te gandesti la idiotii aia care si-au botezat gemenii Mirel Radoi si George Becali,in speranta,desigur, ca se aleg cu niste bani pe chestia asta. Sa mai zic de tipul ala din Oltenia care i-a ridicat o statuie din paine si sapun,in ideea ca Razboinicul i-o va cumpara?

Treaba pute.Fermenteaza .Si mai face si viermi.

Da-mi bre un ban,da-te dracu’ !

Ma foarte enerveaza cersetorii.Ok,nu cred sa existe cineva care are un orgasm spontan cand vede pe unu’ cu mana intinsa , insa  ma scot din sarite falsii cersetori,pentru ca oamenii cu probleme reale sunt putini. Cei aflati  cu adevarat in situatii disperate nu-si vor etala proteza , nu-si  vor scutura copii soiosi si amarati sub ochii tai si nici nu te vor striga incontinuu pret de 5 minute “Tantiiiiiiii”,insistand. Un om care nu are ce sa manance nu va mirosi a tigara; un invalid nu va duhni a votca iar o mama preocupata de copii ei nu-i va expune prin piete,punandu-i sa ia mine necajite ,de impresie artistica. Omul necajit,flamand, disperat va fi bucuros sa-si ajute vecinii pentru o paine si o masa calda,omul fara casa nu va avea pretentii cand ii oferi ceva,omul care si-a  pierdut orice speranta nu te va injura  pentru ca i-ai dat prea putin.

Traiesc intr-un oras mic,asa ca intr-o oarecare masura cunosc cam toate categoriile de cersetori si ce e de capul lor. Exista copiii de tigani,care traiesc in niste cosmelii infecte,ce se pozitioneaza strategic: la chioscurile de ziare,in piata,pe langa magazine.Parintii lor ce fac? O “ard” pe manele,fac scandal si mizerie,fac copii pe banda rulanta,beau,stau la gard si privesc peisajul. Copiii- se tin de tine ,mai-mai sa-ti ia banii din mana,repetand mecanic,replica menita sa sensibilizeze:”Tanti,da-mi si mie un ban!”. Nu bai,prefer sa nu cotizez la sticla de Burger a lu’ ma-ta!

Apoi urmeaza cei cu dizabilitati si cei care pretind ca sunt handicapati.Stau prin piata,cu picioarele amputate pe beton si rostesc mecanic “Sa va dea Dumnezeu sanatate!”.Esti om,te sensibilizeaza initial.Te gandesti ca tu ca porcu’ te plangi de pilaful nesarat,de salteaua de la pat  si ala e vai de el.Dar daca  simti mirosul puternic de alcool,te gandesti  de doua ori .Am dat bani acestei ” categorii” si sincer spun ca nu mi-a parut rau; am fost doar constienta ca sunt luata de fraiera.Atat.

Spre exemplu,acum vreo saptamana,in fata unui magazin era un barbat imbracat acceptabil ,fluturandu-si bratul amputat.M-a abordat,i-am dat 1 leu.Prietena care era cu mine m-a intrebat de ce dau bani indivizilor de genul asta.I-am replicat – “Crezi ca nu am simtit mirosul  etilic?Aveam banii aia de la rest si tot eram nehotarata ce sa-mi iau “.

Ziceam de aia care se pretind a fi bolnavi.Nu pot sa nu il amintesc pe un ins care probabil are un abdomen cu super-patratele,plat si lucrat de la atatea abdomene mecanice si perfect constiente, facute pentru a prosti audienta.

Mai sunt nebunii “simpatici”. Era acum cativa ani un individ care sufla intr-o punga de naylon si canta “Steaua sus rasare” de zor.Ala imi facea ziua mai vesela,pentru ca nu te implora sa-i dai.

Ultima mare categorie ar fi cea a schizofrenicilor, cei care si-au invatat  bine lectia de cerut,dar care nu ezita a te injura,a striga dupa tine sau a te fugari daca ii ignori sau ii refuzi.

Chiar in aceasta seara,in fata aceluiasi magazin de care vorbeam mai sus,era o cersetoare fara toate tiglele pe casa ,o “obisnuita” a locului respectiv. “Doamna,da-mi si mie bani!” ,mi-a tunat ragusit,urmarindu-ma cum imi puneam banii in buzunar.Nu am bagat-o in seama.Insista.”Nu-ti dau nimic.Si termin-o odata cu `doamna`!” .Incepe sa ma injure. Peste vreo ora,am trecut din nou pe acolo.Cat pe ce sa sara pe mine,imi reproseaza :” N-ai vrut sa-mi dai bani,fa!”

Acum ce sa fac? Sa ma simt magulita ca mi-a zis “doamna” desi am 17 ani si aspectul mi-ar trada maxim 20? Sa ma simt onorata ca m-a recunoscut? Sau sa ma simt usurata ca nu mi-a tras si un pumn in gura?

Asta ma face sa imi aduc aminte de un banc fain,pe care il stiu de la taica-meu.

Un domn mergea in fiecare duminica la biserica si obisnuia ca de fiecare data sa ii dea 100.000 lei unui cersetor .Intr-o duminica,i-a dat cersetorului numai 50.000. -Ce s-a intamplat?De ce mi-ai dat numai 50.000? -Pai stiti,greutati,cheltuieli.Acum am si copiii la facultate… -Dom’le ,da tu ai tupeu! Adica iti tii copiii la facultate pe banii mei?

Astept cu nerbadare cercestorii ninja ,cand babele vor scoate 50 de bani sub amenintarea sabiei; pe cei cu socuri electrice,care cand intind mana,o intind bine si pe cei cu senzori,care vor “mirosi” oamenii cu bani,sa nu-si mai agite gura cu sarantoci,insensibili si nesimtiti ca mine!